Jefes

No me pregunten por qué tanta gente se esfuerza con denuedo por ocupar cargos directivos. En lo que a mí respecta, el único año que desempeñé esa función acabé con trastornos gastrointestinales y me temo que también psicológicos. Y eso que, para dar la razón a quienes me acusan de ser un tío raro, obligué al director que me había propuesto para ser jefe de estudios a llevarlo a votación en un claustro: debo de ser, probablemente, el único jefe de estudios elegido democráticamente. Claro que el resultado no fue para sacar pecho: el 90% de los profesores votaron en blanco, por lo que, como dije en aquella ocasión, era el señor Blanco quien debería, en justicia, haber ocupado el cargo. Durante aquel interminable curso, el caso más peliguado fue la peculiar manera que un alumno eligió para mostrar su desamor con una profesora: defecar encima de su mesa. Se me comprenderá fácilmente si digo que el asunto olía endiabladamente mal. Comencé por interrogar a los alumnos más señalados de ese curso, con resultados baldíos. Tuve que recurrir a sutiles amenazas de llevar el caso a la policía y a lo sagrado de las promesas ante un jefe de estudios, para que finalmente uno a uno acabarán señalando al autor de la fechoría. Por lo demás, ese periodo me sirvió para comprobar cómo los seres humanos tenemos un insano espíritu gregario, una tendencia funesta a las capillas y los clanes. Dado que el director, el inolvidable Evelio, tenía la sana costumbre (sana para él, claro), de delegar en mí los temas más controvertidos, unido a mi enfermiza propensión a sentirme culpable (qué buen trabajo hizo conmigo la santa madre iglesia) incluso por el Big Bang, mis intestinos decidieron empezar una guerra por su cuenta de tal calibre que, de no haber cesado en el cargo poco después, al acabar el curso, hubiera pasado a la historia como uno de los jefes de estudios más jóvenes en morir en acto de servicio (y el lector agudo me disculpará la trillada dilogía).